Comment récupérer un ex: 5 étapes essentielles – récupérez mon ex

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« Aide! Comment puis-je récupérer mon ex? » est le plaidoyer en détresse de plusieurs de mes clients lorsqu’ils me contactent pour lancer une thérapie. Après des années de détérioration progressive des relations, de communication défaillante dans une relation et d’interactions rebutantes, du moins aux yeux de leur partenaire, un développement ultime a soudainement poussé leur partenaire à insister pour qu’il se sépare.

La panique s’ensuit. On a l’impression d’être tombé dans un ruisseau rapide se dirigeant directement vers la terrible cascade de la scission permanente.

Y a-t-il un moyen à ce stade tardif de sauver la relation de la fin? Si votre proche a dit «J’ai fini», que pouvez-vous faire pour récupérer votre ex?

La bonne nouvelle est qu’il y a un potentiel pour se retrouver avec des retrouvailles et une relation meilleure que jamais à venir. Voici cinq étapes qui peuvent empêcher les gens de s’écraser dans la cascade, leur permettant à la place de trouver un terrain solide et un pont vers un avenir meilleur.

Les cinq étapes pour récupérer un ex

1. Remettez-vous sur pied.

2. Faites la liste des plaintes de votre conjoint.

3. Nettoyez votre acte.

4. Acceptez de divorcer de l’ancien mariage.

5. Reconnectez-vous d’une position de force.

Examinons ces étapes une par une.

Étape 1: Remettez-vous sur pied.

La jeune femme de Peter, Paulette, lui avait dit: « Ça y est. Tu as trahi ma confiance une fois de trop. Tu es beaucoup trop gentille quand tu parles au téléphone à la mère de ta fille, et en revanche, tu ne montre aucun amour envers moi. Tout ce que vous faites de moi, c’est m’éviter ou devenir fou. Je l’ai eu. S’il vous plaît, quittez la maison.  »

Paulette a accepté de rejoindre Peter en thérapie, mais à part cette séance par semaine, il a été banni de sa vie.

Peter était dévasté. Il a déménagé de sa maison dans un petit appartement où il était assis chaque nuit, se sentant désespéré et misérable, submergé par le dégoût de soi, les regrets, la culpabilité et la honte, et la solitude.

Après avoir commencé sa thérapie, Peter a commencé à essayer de se remettre sur pied en écrivant ses pensées et ses sentiments. Envoyer ses pensées par e-mail à son thérapeute (moi) l’aidait à se sentir moins seul.

J’ai ensuite demandé à Peter si je pouvais publier des extraits de ses e-mails dans cet article. Il aimait l’idée que sa période de souffrance la plus profonde pourrait un jour aider d’autres personnes confrontées à des circonstances similaires.

« L’expérience humaine n’a encore rien inventé », a écrit Peter dans un premier e-mail, « qui puisse nous protéger de la douleur d’un amour brisé, de la douleur de se sentir jeté hors de son propre monde et dans le froid. Comme être né. : Je me suis blotti dans un endroit très confortable qui était mon endroit naturel, puis tout à coup, je suis éjecté dans un endroit nouveau et hostile, un endroit où je ne me sentais pas chez moi. Et il n’y a rien que le bébé puisse faire à part crier et pleurer et se sentir mal.  »

Dans un e-mail ultérieur, Peter a écrit de la même manière: « Je suis submergé aujourd’hui par des sentiments de solitude et, oui, de colère. Je ne veux pas ressentir cela et peut-être que demain je me sentirai différemment, mais je ne sais pas vraiment à quel point plus de cela, je peux en prendre.

«On me dit qu’il y a deux personnes qui ont créé cette dynamique négative, et pourtant je me sens comme la seule personne à être punie ici. Je suis enfermé hors de ma propre maison, vivant dans une petite pièce moche loin de mes affaires, mon confort, mon lit et ma femme, la seule personne qui compte pour moi à Denver. Je vis comme une gitane…

« Combien de temps vais-je vivre comme ça? Les jours sont très solitaire. C’est une sensation incroyablement déprimante de se réveiller et de réaliser immédiatement que je ne suis pas à la maison et que je n’ai pas d’amis ou de famille avec qui parler… je me lève, je médite, je nage, je vais au travail, je mange, je soulève des poids , Je médite à nouveau et je m’endors. Lavez, rincez et répétez. Je n’aime pas le travail (ce qui serait normalement une distraction décente), mais je sens que je ne peux pas arrêter, car j’ai trop de responsabilités financières à assumer. Je suis étonné de ne pas être encore devenu fou.

« Je veux juste que ces sentiments de douleur et de solitude disparaissent. »

Alors que Peter souffrait profondément, la journalisation dans les courriels a permis aux pensées et aux sentiments initiaux de Peter de traverser un processus naturel de deuil et de guérison. Avoir un ami ou un parent de confiance avec qui parler peut aider de la même manière. Le premier choc d’une séparation induit généralement une réaction similaire à l’incrédulité et à la douleur de la perte que les gens ressentent après la mort subite d’un être cher. Les entrées de journal de Peter lui ont permis de se débarrasser, d’exploser et de vomir sa détresse, lançant son processus de récupération.

L’écriture de Peter comprenait de nombreuses idées, dont nous avons ensuite discuté plus en détail dans ses séances de thérapie:

«Je tiens à souligner que je n’aime pas ressentir ce que je fais en ce moment. Je n’aime surtout pas les sentiments de colère que je ressens. Ou le sentiment d’abandon.

Lors de nos séances de thérapie, Peter a rappelé que dans sa famille, les expressions de colère n’étaient pas autorisées. En tant que jeune garçon sans personne pour écouter lorsqu’il ressentait des sentiments négatifs, Peter se sentait souvent abandonné.

Les premières expériences de vie forment des modèles pour des expériences ultérieures. Les réactions de Peter à sa situation actuelle ont par conséquent répété le sentiment d’abandon qu’il avait ressenti en tant qu’enfant dont les parents voulaient qu’il soit vu mais pas entendu.

« Hier, je voulais lire un roman que j’ai à la maison et, bien sûr, la maison est interdite sauf aux heures choisies par ma femme. J’aurais pu téléphoner et organiser une heure, mais pourquoi suis-je toujours mis dans le position où je dois demander quelque chose? C’est humiliant et émasculant. « 

Alors que sa situation actuelle était intrinsèquement bouleversante, Peter a de nouveau progressivement vu qu’il réagissait à travers le prisme des réalités de sa famille d’origine. Des réponses aimantes n’y étaient pas données librement. Demander l’attention de ses parents était humiliant et émasculant.

Retracer les réactions fortes aux événements actuels de la vie jusqu’à leur origine dans des expériences antérieures peut permettre à une personne d’identifier ce qui a ressenti la même chose à l’époque et maintenant. La question de guérison est alors de trouver ce qui dans la situation actuelle est différent.

Peter s’est rendu compte que maintenant, en tant qu’adulte, il avait plus d’options qu’il n’en avait eu dans son enfance pour trouver des solutions à ses défis de vie. Là résidait l’espoir d’un changement, indiquant la voie vers la guérison. Il pouvait en toute sécurité demander son attention à son thérapeute. Sa femme n’avait pas non plus l’intention de le mettre dans une position humiliante ou émasculatrice. Elle voulait juste du changement.

Peter a découvert que s’il voulait parler avec sa femme, il obtiendrait les meilleurs résultats s’il le demandait par respect de soi. Il a essayé de lui demander si elle le rencontrerait pour un café. Elle a répondu: « Bien sûr! » En fait, le rampement et l’autodérision que Peter avait appris dans son enfance étaient à l’opposé de ce que voulait sa femme. Plus il s’est adressé à elle avec confiance, plus elle a répondu positivement.

Écrire ses sentiments douloureux a aidé à libérer Peter de penser continuellement à eux. Ecrire puis parler avec son thérapeute de ses pensées lui a permis de se défaire de se battre de colère et aussi de se noyer dans l’apitoiement sur lui-même.

Pendant ce temps, Peter a progressivement commencé à trouver des moyens de «se remettre sur pied». Il a commencé à se sentir moins désespéré et terrifié, avançant vers un terrain plus sûr.

Se remettre sur pied impliquait de renouer avec d’anciens amis et de prendre contact avec de nouveaux alors qu’il s’intéressait aux activités qu’il aimait. Il a rejoint un groupe de lecture, a trouvé un endroit avec des services religieux qu’il aimait. Il a rappelé les activités sportives que dans des temps meilleurs, il avait l’habitude de pratiquer et a recommencé à pratiquer ces activités. Peu à peu, ses esprits remontèrent.

Alors qu’il se sentait plus fort, Peter ressentit moins le besoin de se plaindre. Pas besoin de lire le même enregistrement encore et encore. La colère engendre plus de colère, et se rappeler à plusieurs reprises à quel point il se sentait mal rendait le message «  un peu plus fort et un peu pire  » à chaque tour.

À son grand soulagement, Peter a commencé à vivre son petit appartement de manière un peu plus positive. Maintenant, c’était comme un endroit confortable pour lire et passer du temps seul. Sa solitude, elle aussi, a commencé à s’atténuer au point que certains soirs, il préférait même rester seul à la maison plutôt que courir à des activités avec d’autres de peur de se noyer dans la douleur de la perte.

Étape 2: Dressez la liste de votre conjoint plaintes.

Pendant des années, Peter avait réagi aux plaintes de Paulette à son sujet avec une attitude défensive. Quand il se permettait d’entendre des informations sur ce qu’il faisait qui troublait sa femme, il se mettait en colère contre lui-même. L’écouter avait intensifié son agitation et sa détresse au lieu de conduire à l’apprentissage. Maintenant, Peter décida qu’il ferait mieux de répondre à ses préoccupations, en commençant par écrire une liste de tout ce dont il se souvenait. «L’information, c’est le pouvoir», se rappela-t-il pour apaiser la honte et la culpabilité.

une. Une affaire. Même s’il ne s’agissait que d’une aventure d’une nuit, il devait reconnaître que cette action avait gravement violé les règles de leur mariage.

b. Semblant traiter sa femme comme une citoyenne de second ordre en l’ignorant la plupart du temps et en étant en désaccord avec ce qu’elle dirait quand ils parlaient. Ses aimables conversations téléphoniques, en revanche, avec son ex-femme ont alimenté son feu.

c. S’éloigner d’elle alors qu’il plongeait dans une mer de dépression et de s’apitoyer sur son travail.

Étape 3: Nettoyez votre acte.

Peter se concentra un par un sur chacune des trois arènes dans lesquelles il réalisait maintenant qu’il avait commis de graves erreurs.

une. Apprendre de l’affaire: Peter a écrit la série de faux pas qu’il s’était permis de s’engager sur la voie de la trahison sexuelle. Il a énuméré ce qui avait motivé chaque étape – et aussi quelles auraient été de bien meilleures options pour répondre à ses préoccupations à chaque étape du parcours. Il a identifié la situation, les pensées et les sentiments spécifiques qui ont déclenché chaque étape, ainsi que l’action alternative qu’il entreprendrait à l’avenir en réponse à chaque signal.

Par exemple, à l’avenir, lorsqu’il voyageait pour affaires et restait seul dans des hôtels, il planifierait à l’avance ce qu’il fallait faire le soir: téléphoner à sa femme, travailler sur son ordinateur, lire, regarder ses émissions de télévision préférées. Il n’irait PAS au bar de l’hôtel. S’il rencontrait des gens dans le hall, si les connaissances étaient des femmes, il leur parlait brièvement, puis leur disait au revoir. Il sortait dîner uniquement avec des amis hommes. Si les femmes les rejoignaient, il ne s’engagerait pas dans des conversations en tête-à-tête avec elles. L’alcool, le temps privé avec des femmes, la solitude et une relation déconnectée avec sa femme avaient été une combinaison dangereuse pour lui.

b. Le manque de conversations positives avec sa femme.

Peter se rendit compte que sa femme avait raison de dire qu’il avait évité de parler avec elle.

Il avait évité en partie les conversations parce que quand elles parlaient, parler semblait conduire à des disputes.

Les exercices d’écoute ont aidé Peter à identifier les habitudes d’écoute contre-productives qu’il avait développées et qui avaient été un facteur majeur dans la création d’antagonismes inutiles. Avec des capacités d’écoute plus efficaces, il pouvait voir tout de suite qu’il pouvait rendre le ton de leurs conversations plus positif.

En voyant l’impact de ses nouvelles capacités d’écoute, Peter s’est efforcé avec plus de conscience d’apprendre tout ce qu’il pouvait à partir de son livre de compétences relationnelles, de son cahier d’exercices et de son programme en ligne. Il s’est rendu compte qu’avant la rupture de la relation, il n’avait aucune idée de ce qu’était une activité hautement qualifiée soutenant un partenariat aimant. Maintenant qu’il comprenait la puissance du dialogue collaboratif, de la résolution de conflits et des compétences d’autorégulation émotionnelle, il étudiait intensément tous les soirs comme s’il se préparait aux examens.

c. Auto-absorption dépressive.

Avec le recul, Peter pouvait voir que la situation désagréable dans laquelle il se trouvait chaque jour au travail l’avait laissé déprimé le soir. Sa réponse à la dépression avait été de sombrer de plus en plus dans les ruminations du «pauvre moi». « Comment peuvent-ils me traiter si injustement? Pourquoi mon patron ne peut-il pas apprécier mes talents? Je suis coincé dans un travail qui n’est pas mon truc. Je déteste avoir un travail qui ne me convient pas et un patron qui est chroniquement négatif. »

Peter est également passé de «terrifiant» sur sa situation de travail d’une position de victime impuissante à prendre une position de résolution de problèmes. Que pourrait-il faire pour trouver une situation de travail plus positive? Il a commencé à réseauter avec d’autres personnes dans son domaine, est tombé sur un emploi qui semblait beaucoup plus approprié, appliqué et, à ce stade, semble susceptible d’obtenir le poste.

La dépression survient quand on se sent impuissant dans une situation. Alors qu’il passait d’une réflexion impuissante à une position de résolution de problèmes activée, le sombre nuage dépressif de Peter commença à se lever.

Étape 4: Convenez avec votre ex que vous souhaitez également divorcer de l’ancienne relation.

Expliquez, et montrez par vos actions, que vous aimeriez garder le partenariat, vous êtes déterminé à changer radicalement vos comportements relationnels.

Peter s’est arrangé pour rencontrer sa femme pour un café. Il apporta avec lui sa liste de toutes les vieilles habitudes dont il comprenait maintenant qu’elles avaient posé problème dans l’ancienne relation. Il a également énuméré les nouveaux modèles d’habitudes qu’il construisait pour remplacer les anciens.

Pendant qu’ils parlaient, Peter se sentait souvent tenté de dire: « et vous le faites aussi! » Il s’est abstenu avec succès. Il avait appris que son travail consistait à regarder ce qu’il pouvait changer, non à critiquer ou à conseiller sa femme. Ce changement s’est avéré être l’un des signes les plus puissants pour sa femme que Peter se comportait en fait de manière beaucoup plus attrayante.

Étape 5: Reconnectez-vous d’une position de force.

Parce qu’il se sentait tellement mieux dans sa peau avec ses nouvelles habitudes de résolution de problèmes et d’écoute, Peter a pu parler avec sa femme dans le mode ludique et engageant qui l’avait attirée lors de leur première rencontre. Paulette a été agréablement surprise. Elle appréciait sa clarté sur les chemins erronés qu’il avait empruntés. Elle aimait sa vision du nouveau Peter. Elle aimait particulièrement les nombreuses façons dont il agissait déjà de manière nouvelle. Elle sentit pour la première fois depuis des années que Peter la voyait et l’écoutait au lieu d’être enfermé dans une bulle narcissique.

«Je peux voir maintenant», lui expliqua Peter, «que dans ma dépression au sujet du travail, je suis devenu totalement égocentrique. Je me suis retiré de vous, donc pas étonnant que vous vous sentiez en colère et que vous vous soyez éloigné de moi. nous avons perdu notre connexion sexuelle. J’avais désespérément besoin d’attention. Puis j’ai pris le mauvais virage en recherchant l’attention sexuelle d’une infidélité. Grosse erreur! Je suis tellement heureux que maintenant je cherche un emploi qui conviendra mieux pour moi. Je pense que j’en ai trouvé un, et je suis ravi de cette perspective.  »

«Vous aviez raison aussi de savoir combien je choyais la mère de mes enfants. La réalité est que j’avais peur d’elle. Tout comme lorsque nous nous mariions, j’essayais toujours de l’empêcher de se fâcher contre moi. Quand j’étais déprimé Je n’avais aucune colonne vertébrale pour quoi que ce soit. Cette époque est également révolue. Maintenant, quand elle appelle, j’obtiens des informations sur qui décrocher quand et où, et c’est tout. « 

Perspectives de clôture sur la question « Comment puis-je récupérer mon ex? »

Peter a beaucoup étudié les compétences de couple seul via des livres et un site Web. En même temps, il avait un thérapeute pour le guider lorsqu’il se sentait coincé et pour l’aider avec des idées et un changement subconscient plus profond. Trouver un professionnel de la thérapie pour vous aider à traverser ce type de crise peut être utile, à condition que ce soit un thérapeute qui vous aide à voir et à corriger vos erreurs relationnelles.

Notez également que la thérapie est pratiquement toujours plus puissante si le couple se réunit pour certaines séances. Paulette, après une réticence initiale, a décidé de planifier également des séances avec le thérapeute de Peter. Ils ont parfois vu le thérapeute séparément, et parfois ensemble, ce qui les a aidés à reconnaître et à rectifier les schémas problématiques dans leurs interactions antérieures. Lorsque les deux partenaires participent à un processus de croissance, les chances augmentent que le résultat soit positif pour les deux.

Assurez-vous cependant qu’un thérapeute travaille avec vous deux si vous voulez augmenter les chances que vous finissiez par vous réunir en couple. Deux thérapeutes, un pour chaque partenaire, garantissent tous que la relation prendra fin.

Enfin, Peter va-t-il récupérer son ex Paulette?

Quand, si jamais, retourneront-ils ensemble et profiteront-ils d’un mariage renouvelé?

Peter et Paulette ont convenu qu’il leur fallait encore plus de temps avant de prendre une décision finale de se séparer ou de se réunir. Paulette se méfie des faux espoirs. Elle veut être certaine de pouvoir avoir confiance que les changements de Peter tiendront, et les siens aussi.

Bien sûr, cependant, quelle que soit la décision finale de leur relation, Peter et Paulette se sentent tous deux hors de leur canot de sauvetage et de retour sur des bases solides. La panique d’une chute d’eau dévastatrice à venir a été remplacée par l’anticipation d’un avenir plus sûr et plus ensoleillé, qu’ils se retrouvent en fait ensemble ou séparés.

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La psychologue clinicienne de Denver Susan Heitler, Ph.D, diplômée de Harvard et NYU, est l’auteur de Puissance de deux, un livre, un cahier d’exercices et un site Web qui enseignent les compétences en communication qui sauvent et entretiennent des relations positives.

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